Humor

MUUUUUNDIAAAAAAL !!!!

- SONDA: Co zrobisz, kiedy Rasiak strzeli gola na Mundialu?
- Poproszę o uznanie tego jako cud.
- A ja zasadzę drzewo, może wyrośnie nowy reprezentant Polski.
- Ja wtedy zapiszę: "G. Rasiak - bramka samobójcza".
- Wtedy on będzie Sprite a Ty pragnienie.
- Ja wyłączę PlayStation i położę się spać.
- Zapytam "Co się stao?" - Maciuś.
- Ale Kuszczakowi czy Borucowi?
- I pójdę na plac Św. Piotra z transparentem "Grzegorz Rasiak - Santo Subito".
- Wybiorę się na kolanach na Jasną Górę.
- Jak z ławki rezerwowych można strzelić gola?
- Ja bym wniósł o jego beatyfikację.
- Zjadę na sankach z Mount Everest.
- A ja zawołam: "Grigoooori łowca goooooli!".
- Obudzę się. Z krzykiem!
- Będę się cieszył z bramki dla Polski, to chyba oczywiste.
- Szansa a to, że będzie to bramka dla Polski jest pomijalnie mała.
- Popełnię seppuku, ale wcześniej wezmę jakieś tabletki na ból brzucha.
- Będę bił mu brawo i popiję z radości browara.
- Na miejscu będzie "Dębowe".
- Zacznę przełączać kanały w TV - to pewnie tylko reklama, a mecz jest gdzie indziej.
- To będzie kolejny dowód na świętość JPII i cuda za Jego wstawiennictwem.
- Lepper - wicepremierem, Giertych - ministrem edukacji, Rasiak - strzelcem gola na Mundialu. Oto kolejne znaki zbliżającej się apokalipsy.
- Wydłubię w drewnie jego podobiznę i postawię na telewizorze.
- Po dwudziestu latach uśmiechnę się do żony.
- Wyłączę kompa i zniszczę płytkę z FIFĄ.
- Ubiorę koszulkę Rasiaka i będę w niej chodził przez tydzień!
- Uwierzę w bajkę o Pinokiu.
- Przypadki chodzą po ludziach.
- Zrobię w podzięce kapliczkę na drzewie.
- Przestanę brać leki.
- Ze szczęścia wyrzucę teściową przez okno. Będzie kumulacja!
- Zapiszę się do PiS.
- Odstawię tabletki. Halucynacje to najwyższa pora.
- Na jego cześć zrobię boazerię w całym mieszkaniu. I parkiet!
- Przejdę na golasa dookoła Pałacu Kultury.
- Zeskoczę z rowera i dalej będę biegł w podskokach.
- Jak Rasiak strzeli gola to ja pójdę do lasu i poszukam smoka w tej bajce.
- Złożę korektę zeznania podatkowego.
- Uznam, że dość już picia.
- Zdam sobie sprawę, że przedawkowałem.
- Kupię żonie nowe stringi!
- A ja ugryzę się we własne ucho i poliżę łokieć.
- Przyjmę, że Polacy kupili mecz.
- Dopłacę drugie tyle za telewizor w MediaMarkt.
- W geście skruchy obetnę włosy i będę sprzedawać cebulę!
- Poproszę o basen w domu starców - 20latek
- Popuszczą mi zwieracze pewnie.
- Jak Rasiak strzeli bramkę na Mundialu, to ten świat już nie będzie taki sam.
- Pójdę do spowiedzi i dam na mszę, bo cuda podobno poprzedzają koniec świata.
- Zjem sosnę na surowo.
- Wyskoczę z okna sutereny.
- Nie uwierzę własnym oczom.
- Udławię się chrupkiem.
- Poczekam, aż nasi wyrównają tego samobója.
- Dokładnie sprawdzę, do której bramki trafił.
- Pocałuję Czewonego Kapturka w koszyk.
- Uniosę się w powietrze, zrobię trzy kołowania pod sufitem i podejdę do lądowania na kanapie.
- 0,5 na raz z gwinta...
- Uwaga, mocne!: Jak będę miał drugiego syna, to dam mu na imię Grzegorz.
- Ze szczęścia pomaluję płot drewnochronem.
- Zjem swoją starą boazerię z przedpokoju.
- Zaczekam aż wyskoczy Szymon Majewski i powie "Mamy Cię!".
- Ja poluzuję łańcuch żonie w kuchNi przy kaloryferze i zaproszę ją przed telewizor, żeby zobaczyła, że jednak cuda istnieją.
- Pójdę na niedzielną mszę do kościoła.
- Wstąpię do Ich Troje.
- Wejdę na K2.
- Zjem kilo trocin.
- Kupię mojej żonie nowe rajtuzy.
- Wbiegnę goły na murawę.
- Odpukam w niemalowane.
- Będę oglądał tęczę, która pojawi się na niebie...
- Ulepię z trocin jego 10-metrową sylwetkę i postawię na Giewoncie.
- Przeproszę się z teściową.
- Pójdę na dach i sprawdzę czy z anteną wszystko OK.
- Narkotykom powiem NIE!
- Zonanizuję się.
- Ulepię brązowego dziabąga.
- Wsadzę twarz w galaretkę jak na tej reklamie. Już dawno sobie to obiecałem.
- Jeżeli Rasiak strzeli gola Niemcom na mundialu najlepiej takiego który da nam zwycięstwo) to wykupuję całą stronę w Wyborczej, Fakcie , SE, Rzeczpospolitej i każę drukować przeprosiny.
- Potępię publicznie wszystkie tartaki.
- Wyjdę z WC i zjem jądro bizona.
- I przyjdzie wichura, i wszystkie drzewa złożą pokłon boskiemu Rasialdo. Armageddon!
- Powiem dlaczego nie mam żony i wyglądam jak tłustawa kuleczka - Jarosław K.
- Zapłacę wreszcie podatek za psa.
- Przejdę się do Lasu Kabackiego i poszukam następnych talentów.
- Skoczę na bungee z krawężnika.

Hujowe to. Nawet sie nie usmiechnolem Razz

Ja tam się w polowie prawie posikalem ;P

Ja w polowie wylaczylem, bo bym usnol z nudów;/

Taak ;P

Mój brat szedł sobie z kumplami po osiedlu i tematy im zeszły na jakieś siłowniowe. Jeden, taka trochę chudzinka, zaczyna się głośno chwalić, jak to on 80 na klatę bierze i w ogóle. Na co jakiś przechodzący kark rzuca:
- Chyba kilobajtów.

[w tym momencie Kudzu po prostu się spierdolił z krzesła ze śmiechu xp]

- Ciekawe, to dziecko w dżinsach i z krótkimi włosami to chłopczyk czy dziewczynka?
- Dziewczynka, to moja córka.
- Ooo, przepraszam nie wiedziałem, że jest pan ojcem.
- Nie jestem, jestem matką.

Z cyklu: Polska rzeczywistość
-Tatusiu, sprzedaliśmy na skupie twoje butelki i kupiliśmy chlebek!
-Widzicie kurwa, jakby tatuś nie pił to byście nie mieli co żreć!

Na egzaminie praktycznym z anatomii:
Dzień wcześniej wichura wytłukła wszystkie preparaty pomocnicze, więc Kowalskiego rozebrano do naga i położono na leżance, zasłaniając mu tylko twarz chusteczką żeby nie było widać kto to jest.
- Co tu jest?
- Żołądek
- A tu?
- Śledziona
- A tu?
- Wątroba...
- A tu?
- Nerki
- A tu?
- Pęcherz moczowy
- A co to jest?
- A to jest członek Kowalskiego
- Nooo ... dobrze uznam tą odpowiedź ale skąd pani wiedziała że Kowalskiego??
Dziewczyna na to (lekko się czerwieniąc)
- A... panie profesorze... bo w akademiku tylko ja mam taką szminkę...

Kąpie się tato z córką która ma 6 latek:
-Tato, tato kiedy ja będe miała coś tak wielkiego między nogami??
-Jak będziesz grzeczna to za chwilę.

[link widoczny dla zalogowanych]

kurwa, ja juz tu nie zagladam. mozna sie poszczac

Dla świntuchów: Laughing

Przychodzi baba do lekarza:
- Panie doktorze, bardzo swędzi mnie między palcami u nóg.
- Między którymi?
- Między dużymi.

Babcia Czerwonego Kapturka siedzi sobie spokojnie w swoim domku i nagle słyszy, że ktoś puka do drzwi.
- Kto to może być? - myśli sobie - Przecież Czerwony Kapturek już dzisiaj mnie odwiedził. Muszę to sprawdzić!
Podchodzi do drzwi i spogląda przez dziurkę od klucza... patrzy, patrzy... a tam wyprężony "czerwony kapturek"... pana gajowego.

[link widoczny dla zalogowanych]

Czy mówienie o miłościwie nam panującym prezydencie "Najwższy Urzędnik
Państwowy" nie może być odczytane za drwinę?

Tadeusz Rydzyk w Toruniu mieszka
czarną sukienkę ma ten koleżka.
Uczy, tłumaczy w Radiu Maryja
kto godny chwały a kto wręcz kija.
Leje na serce miód swoim gościom
do adwersarzy zionie miłością.
Żyda, Masona czuje z daleka
wszystko w nim widzi oprócz człowieka.
Glemp traci nerwy: "Rydzyk - łobuzie",
Tadzio z uśmiechem nadyma buzię.
Pieronek błaga: "Daj na wstrzymanie",
to on rozkręca nową kampanię.
Życiński prosi: "weź - odpuść sobie",
a Rydzyk: "spadaj, co zechcę - zrobię".
Rząd go popiera, prezydent chwali
Lepper z Giertychem pokłony wali.
Czuje się bosko jak w siódmym niebie
do Sejmu wchodzi tak jak do siebie.
A gdy podskoczyć ktoś mu próbuje
armię beretów mobilizuje.
Ich nie obchodzi, co sądzi prasa
- że dla Rydzyka Bogiem jest KASA.
Mohery wielbią swego pasterza
dla nich ważniejszy jest od Papieża!

Teść wchodzi przez bramkę do ogródka i widzi w oknie domu smutnego zięcia.
Teść pokazuje jeden kciuk "up", na co zięć z okna obydwa. Wtedy teść z pytającą miną robi "węża" ręką, a zięć odpowiada tak samo, ale dwuręcznie. Na co teść wali się w klatkę pięścią, a zięć masuje dłonią po brzuchu i obydwaj znikają.

Tłumaczenie poniżej:

T: Mam flaszkę!
Ź: To mamy dwie!
T: Żmija w domu?
Ź: Są obie
T: To co, pijemy na klatce?
Ź: Nie, na śmietniku!

Brzetysław chędoży ochoczo Marszczysława. Brzetysław używa a Marszczysław przeżywa.
Och, Brzetysławie - rzecze ochoczo Marszczysław - chędoż mnie, chędoż!
Wszelakoż Marszczysław rzecz chyżo acz milczkiem sposobi.
Takoż Marszczysław poczyna głową kiwać - tamż i odtamż, tamż i odtamż i tak po wielokroć.
Rzecze tedy Brzetysław - jakoż mam chędożyć kiedy chuć mą ostudza ruch Twój Marszczysławie?
Poniecham tego - rzekł Marszczysław. I takowóż poniechał.
I chędożenie dalej...
Wszakże już po chwili...
Marszczysław poczyna głową kiwać - tamż i odtamż, tamż i odtamż i tak po wielokroć.
Rzecze tedy Brzetysław - jakoż mam chędożyć kiedy chuć mą ostudza ruch Twój Marszczysławie?
Poniecham tego - rzekł Marszczysław. I takowóż poniechał.
I tak trzykroć, a nawet w czwórnasób.
Rzecze tedy Brzetysław - ponechaj boć nic z tego chędożenia...
Poluzuj mi kołnierzyk - odrzekł Marszczysław - lub koszulę z du*y wyjmij, bo zawadza okrutnie...

Trzech kolesi zastanawia się jak rozdzielić miedzy sobą skrzynkę jabłek. Jeden rzucił pomysł, ze będą wymyślać wierszyki, kto wymyśli ten bierze 1 jabłko.
Zaczyna pierwszy:
- "Mickiewicz pisał wiersze, ja biorę jabłko pierwsze"
Drugi mówi:
- "Mickiewicz pisał wiersze długie, ja biorę jabłko drugie"
Trzeci myśli, myśli i mówi:
- "A chuj wam wszystkim w dupę , ja biorę jabłek cała kupę"